还差48小时就20号了，

我等了一个月。

我明白作出这样的决定不容易，

是要多伤心 多绝望 多勇敢。

你不要说出口，不要一遍遍解开 像好不了的疤。

只希望时间走得快一些，带你度过这阴霾。

我知道你想逃，逃回安逸的从前。

是因为你看到了如此卑微的自己，

你想说声对不起，最终还是敌不过习惯。

你没有办法在说服自己，因为现实的当头一棒让你不得不面对，

你倔强的要走下去，

却计划偏离轨道。

因为即使回去了，也不再是原本的面貌。

你曾经骗着试图安慰自己，

可终究只是自己的想象。

以后的日子，只剩下你，

请你坚强再坚强一点。

我爱你，亲爱的自己。

对不起，亲爱的自己。

我恨你，亲爱的自己。

今年对生日的概念尤为模糊，只晓得是妈妈的重要日子。

隐约中还会独自念叨着，大概明年的今天已经在了另一所城市。

我或许庆幸，或许怀念。

22岁了，没有大喜大悲，

愿望也简单且真诚，

两位爸爸两位妈妈健康快乐，

和H的感情幸福长久。

还有，我永远我爱你，我的爸爸妈妈。

该怎么说呢，也许无需说不值得一提。就这么的醒过来又睡过去。 有多少个理由能促使两个人在一起，其实就是想沉淀下自己，可是，我真的怕了，是心有余悸。 或许会这么醒过来，心有余悸的再睡过去。 或许会这么醒过来，再自我催眠的的睡过去。 以上全是无谓的臭唠叨，眼泪也流了，烟也抽了，别这么悲观了，生活还在继续呢。

1.这时是按耐着所有动荡不安的心思，在静静等待的生活。

   在等待这释放的那一刻。

   转眼你伴我三年。 

2.已得知姥姥的确诊结果，心理复杂的什么也不想说。

   只是很简单的希望她以后都能过的幸福而快乐。

   但愿这对于她老人家而言会成为一个永远都不被得知的秘密。

就好似飞蛾扑火，是冥冥之中的安排。

即使知道会惹祸上身将其焚燃，却还是带着兴许温暖的希望，坚定并奋不顾身。

1.唯有夜晚是留给自己的清醒领域。

  而清醒又何尝不是迷茫的一种。

  “人本身就是独立的个体”,三年又三年我依然清楚的记得这句话。

  现实却是迟迟下不了的决心，因为知道一旦决定就是再也回不去的彼岸。





2. 凌晨四十一分,周五,是时间老人的可乐鸡翅。





3. 我已经学着去放开一些，以为会反过来被死死勒紧，

   却不晓得两年多的时间已经将人拖得麻木不仁。

   迷失的不是前方的道路，而是在道路上无所适从的自己。




4. 既然无力去改变什么，就这么下去吧。




5. 终究还是个心软的主儿，看了如今的照片却忍不住还是给予最真挚的祝福。

   或许祝福的心无法延续，但对得起这此时的一世。






6. 眼泪已经淹没为爱疯癫的自己。

1 快节奏迈着自己紧凑的步调。转眼已是八月天的清爽。七月是又痛又痒的日子，是迫切相见相拥加上间隔性的狠狠伤害的复杂心理。借口无限拖延的工作变成了在家修佳节又重阳炼的厨师。不外乎就是吃与做这样简单的重蹈覆辙。可是越是努力做个简单的人，就越是不简单。那么好吧，我是坏人是坏人。在只有苦果子时，总是忘了告诫自己，没有付出又怎么会有甜果子。





2 看清了一些人的真面目，放弃了一些无谓的挣扎，体谅一些人的无可奈何，原谅一些人的迫不得已。QQ 和 Q 的故事断断续续。前两天老母问我，你现在是不是没有那么喜欢H ?若有所思之后，还觉得真是如此，但是两年了，已经可以很坚决的说是 H。已完完全全的融入了自己的生活，即使真的是没有那么喜欢了，反过来倒是更在乎且离不开彼此了。




3 有天整理了所有的旧物，决心把没用的东西统统丢掉，然后静静的看到曾经视如珍宝的信物，说：都他妈去死吧。最后揉碎了丢进垃圾桶。

偶然发现，

四年前，一份简短的信。

所以，

缅怀是我的事，与你无关。

我昨日凌晨两点半写下对二伯的祝福。

下午他便突的撒手人寰。

三号，是他五十岁生日。

可上天慷慨的礼物是张病危通知书。

没有遗言。

没有最后一面。

对不起，二伯。






乾，是乾坤的乾。

耀，是闪耀的耀。

我相信你有你的坚韧。

虽然你始终伪装保持在离伤痛最远的距离。

可是我清楚的知道，其实你有那颗最痛的心。

不管今后发生什么，我都要陪在你身边。

上辈子我欠你的也好，下辈子你还我也好。

你我之间，从我五岁那年就已定局。